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如果真爱孩子
就应该先把自己的事情搞定
把自己变成一个快乐又健康的人
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离婚的时候，孩子怎么办？一听这句话就特别沉重，但这是很多家庭都会遇到的问题。年上半年曾有一个统计，年全国的离婚率高于结婚率。很多父母都非常困惑，当两个人的感情不能再维系的时候，分手当然是一种选择，但这时候唯一没有选择的是孩子，他必须接受这样的事实，父母该怎样减少离婚对孩子的伤害？
破碎家庭里的可怜孩子
李萍是一位普通的母亲。20年前，她在收拾丈夫衣服的时候，发现了一封丈夫写给另外一个女人的情书。那时李萍跟丈夫刚结婚三年，有个2岁的儿子，她受不了丈夫的移情别恋，一气之下带着元钱逃离了家，去了离家很远的南方。她想用自己的辛苦工作为自己的孩子换取物质上的富足，以弥补她离开带来的损失，却不知，她的离开给儿子造成了长久的伤害，那是无法用物质弥补的。
海蓝曾做过一个针对六七万学生的心理调查，调查的问题是：你有自杀的想法吗？自杀的原因是什么？排在第一位的是父母和孩子之间的冲突，排在第二位的是父母之间的打闹、吵架以及离婚。可见家庭关系对孩子的影响是非常大的。
在我国，15到34岁这个群体的死亡案例中，导致死亡的第一原因就是自杀。因父母之间的冲突和矛盾而选择自杀这条路的孩子数量之多，在全世界名列前茅。很多小孩说，爸爸妈妈吵架的时候，他们没有办法，只能躲在房间里用刀划自己。这种自伤、自虐、自残的孩子有很多，这种经历对他以后成长的情感模式，以及他对于婚姻和爱情，包括对待伴侣的态度，都会产生很大的影响。
生活中，孩子长大不容易，父母离异的孩子尤其不容易。父母离婚的时候，孩子处在最弱势，这也是他最脆弱、最无助的时候。父母很容易对孩子说，是你爸爸（或妈妈）不要你了。这话对孩子来说是最令他心痛的。对成年人来说，这样一句话似乎给了孩子一个父母离异的解释，但孩子会理解成，妈妈抛弃我了，一定是我很不好，我很不值得她爱。“妈妈不要你了”，这句话让孩子的自尊和自我感受受到了非常大的打击，对他来说，这将是一生最深远、最大的一个伤痛。母亲的否定和不接纳，对孩子来说真像“天塌了”一样。
离异的另一方，或者是爸爸，或者是孩子的奶奶，他们以为“妈妈不要你了”这句话是给了孩子一个交代，这样孩子就不会整天哭着要妈妈。大人好像通过一句话发泄了对孩子妈妈的愤怒，却没有意识到，这会对孩子带来什么样的伤害。他会产生一种非常消极的自我认知，认为连妈妈都不要他了，他是多么不值得拥有爱、拥有好东西。
有一个想自杀的初中生接受心理咨询，他说妈妈一跟爸爸吵架，他就负气地对妈妈说：“是我不要你了，我也不要爸爸了，我什么都不要了。”他觉得妈妈都不要他了，他就剩死这一条路。所以，我们说的话对孩子影响的深远程度是我们所不知道的，而这种影响给孩子带去的那种情绪可以恐怖到他想死。他对自己的了解，对人生，对人与人之间的思维模式，包括行为模式，他以后的人生轨迹上的很多做法和说法，都会因为父母的关系而产生长远影响或改变。
离异时别忽略孩子的心
当父母关系破裂的时候，作为一个幼稚的孩子，首先会想，这是不是因为我的错？所以，不管是现实生活，还是一些影视或文学作品中，都会看到一个小孩可怜巴巴地跟妈妈说：“妈妈我会乖的，你们能不能不要离婚？”孩子的这种祈求听上去特别让人心痛、心碎。
作家王朔的女儿结婚，作为父亲的他没有出席。陈丹青说，王朔没有勇气面对这些。王朔曾写过一本书，叫《致女儿书》，是他给女儿的一封长信，尽管他跟他太太早就分开了，但他会用很敬重的语气提到“你的妈妈”如何如何。显然，他尊重孩子的妈妈。王朔有一次参加一个心理节目，说到跟前妻关系的时候，心里仍有非常多的结。这样一位能写出那么多文章的作家，已经到了这样的年纪，心里依旧有创伤。所以，不只孩子，很多人都是带着创伤，而且这个创伤从上一辈到这一辈，有可能还在延续，这种情感脉络非常不可思议。
因此，决定离异的父母一定要让孩子明白，首先，这不是你的错；其次，父母虽然分开了，但对你的爱一点也不会减少。让孩子感受到安全，这是最重要的事。当然，除了语言，还应该让孩子能真正从内心感到，父母的分开跟他一点关系都没有。怎样让他感到呢？应该多给他抚摸、拥抱和陪伴。肢体语言会无形地告诉孩子，你对他的爱和你随时准备保护他的心。
父母需要切记，一定不能把离异的原因归结到孩子身上，诸如“就是因为你不乖，所以我和你爸才离婚”，或者“如果不是怀了你的话，可能我根本就不会找他”的话太伤人了。
还有一种更伤人的方式，就是让孩子来选择你要跟谁，或者说你更爱谁。这是孩子最恨的问题之一。有时候，大人可能调侃小孩玩，把对孩子的拷问转化成一种争地盘。当你回答都爱的时候，他们说你不诚实。无论什么情况下，大人都不要把这个问题放在孩子面前。有个小孩，当他妈妈问你到底爱谁、到底要跟谁的时候，孩子说，我哪个都不爱，我哪个都不要，说完冲出楼就去跳了，因为他太愤怒了。这就像是父母两个人把孩子逼到一个墙角，让他没有退路，逼他做出选择。孩子的愤怒是非常自然的。
离异之后的父母，不能给孩子完整的爱，就想用各种各样的方式去补偿孩子，这是很多家长的误区。本节开头案例中的李萍选择的方式是挣钱，买最好的东西、最好的玩具给孩子，她认为这能弥补母爱的缺失。给孩子物质的东西当然是一种爱的表达，尤其在你距离孩子很远时，这也是最容易的一种表达。但每个人对爱的感受不一样，有的孩子需要东西，父母给买礼物就够了；有的孩子需要每天看到妈妈的脸，感受到妈妈的抚摸，听到妈妈说我爱你；有的孩子需要妈妈或爸爸跟他一块儿去玩。不同年龄阶段，孩子对爱的需求也不同。所以，当你只用一种方式对孩子，你以为你给了，但孩子一直没有收到，这个亏欠就会一直在。
有些离异父母，各自觉得亏欠孩子，对孩子的态度就会导向纵容。父母之间像竞争一样，用大量的物质满足孩子，似乎谁给得多，得到孩子的爱就多。自然，父母双方都会觉得孩子挺受伤害，所以孩子如果有一点小错，都会原谅。这也让孩子有了另一种方式的成长和满足，比如他可能会成为别的同学羡慕的对象。还有的孩子会在这个过程中学会讨巧，他会知道对什么人说什么话就能满足自己的愿望。秋微5岁的侄子就知道对她说：“我舅舅会给我买什么，假如你要买的东西不够他的那么好的话，我也觉得挺丢脸的。”
所以，不要小瞧孩子，孩子很容易掌握这种权力角逐游戏（powrgam）。他对于到底能在成人之间得到什么，采取怎样的方法得到，是有非常准确的判断的。他知道如何利用成人的软肋和成人之间的矛盾达到自己的目的，所以最后可能导致孩子疏于管教或者被溺爱。他会理所当然地想，反正我已经经受父母离异这个打击了，我是一个受害者，所以我有权利要求更多的东西。
有一些女性，她感觉自己在离婚中处于弱势，就会一直用非常哀怨的方式来对待自己、对待孩子。她会对孩子说，“妈妈就是为了让你好好长大，所以决定不再结婚”“妈妈要忍受这么多生活的压力，这都是为了你”……一开始，人们会觉得母爱真是伟大，母亲承担了很多苦难，赋予孩子所有的爱。但当母亲用行为或语言给孩子灌输这些信息的时候，让人不免会想，孩子听到这话会有多惶恐：妈妈为我放弃了她的幸福，那我不仅要承担我的未来，还要承担我妈妈的幸福。这对孩子来说，是一种变相的压力和欺负，甚至是折磨和绑架。
当单亲妈妈要求孩子要学什么、考什么、做什么样的工作，因为妈妈已经为你付出了这么多的时候，对孩子是不公平的。有个12岁的孩子，他的妈妈总对他说这样的话，有一天，他实在忍受不了，声嘶力竭地对妈妈说，我有我的梦想，我的理想，我的未来，你不要把你的理想，把你的不幸都强加在我身上，我只能活我自己的生活，我顾不了你……显然，孩子无法承担两个人的梦想，我们给孩子加的这种我们以为是一种激励或是一种帮助，给孩子带来的其实是很深的挫伤。
做好父母也是需要学习的
父母要学习的东西很多。孩子的每个成长阶段，父母的教育方式都有不同的误区。自己处理不好情感，就会把它转嫁给孩子。张爱玲写过一篇小说，一个妈妈跟前夫分开以后特别不甘心，她知道爸爸非常爱孩子，就经常抱着孩子去爸爸的办公室掐孩子，让孩子哭。这虽然是小说情节，但生活中肯定有这种妈妈，她们会威胁前夫说，你不怎么样，我就不让你见孩子。
有个三十多岁的男人，小时候父母关系不太好，他一直有一个心结，就是不知道怎么面对他的妈妈。他妈妈非常可怜，在和他爸即将离婚的那段日子，经常派他去做一些他非常不情愿的事情，比如让他去他爸那儿哭，说不想让你们分开；或者去他奶奶家，说妈妈三天不吃饭了现在都要死了。后来他爸妈还是离婚了，有很长一段时间，他妈妈派他去他爸爸家要钱。有一天在去他爸爸家的路上，他坐在一棵大树底下就想，如果这个时候我死了多好。他实在不愿面对这么尴尬和没有尊严的事情，不想成为妈妈的筹码。他妈妈常跟他说的一句话就是，我做这些是为了你。
这样的父母应该反省，孩子不需要承担这样一份压力。一个真正的好妈妈，首先应该自己是快乐和幸福的。所以，如果一个妈妈真爱孩子，就应该先把自己的事情搞定，把自己变成一个又快乐又健康的人。应该给孩子树立一个榜样，成年人之间即使分开了，也可以有一种相互尊重和有礼貌的交往方式。
英国查尔斯王子的弟弟安德鲁王子和莎拉·弗格森有两个女儿，他们很年轻的时候就分开了。分开时他们就决定，为了这两个孩子能够感受到父母的没有动摇的爱，也为了给她们很好的管教，他们还要经常交往。所以，在很长一段时间里，他们全家住在一起，家中摆有全家福的照片，孩子们不觉得周围环境有太大的变化，甚至当莎拉有了男友的时候，她也可以很大方地把男朋友请到家里吃饭。他们被西方媒体称为最值得尊敬的离异配偶。他们之间彬彬有礼和相互理解的关系，给孩子做出了榜样，这种榜样就是：大人是可以非常理性地来面对感情的结束。因此，一对真正爱孩子的离异父母，为了孩子真正的成长，应该克服一下自己内心的不舒服或一些不好的感受，为孩子的未来一块儿努力。这是爱的一种方式。
也许有人会说，虽然我们之间的爱情已经彻底走到了尽头，但为了孩子，我们不要离婚吧。这并不可取，因为对孩子来说，他需要承受得更多，还不如父母分开了好。他最担心和难受的事情并不是父母在没在一起，而是父母为了他硬要凑合在一起。这是一种冷暴力，因为父母往往会把所有的责任推到孩子身上，会说我们不离婚是为了你，这让孩子压抑。与其这样，还不如离了吧。就好像楼上丢下来了一只靴子，还有一只靴子老不丢下来，那种等待和悬念更让人感到难受。
现在很多父母把时间和精力放在建造一个物理结构的房子，也为此做了很多努力。其实孩子需要的不是这个，而是一个有爸爸妈妈的家的这种形式。一个亲密、温暖的家的氛围，才是一个真正的家庭的含义。孩子需要的家是一个有爸爸妈妈的爱，一家人一块儿吃、一块儿玩、一块儿感受、一块儿欢乐、一块儿分享的地方。所以，在孩子的整个教育中，家是最重要的内容。当两个人又冷战又热战，打得一塌糊涂的时候，家就变成了一个充满毒气的地方，每天都侵蚀着孩子的细胞和神经。
在孩子所有受到的教育里面，父母的爱特别伟大。但父母也是平凡人，对孩子也不必过分夸大和美化父母的爱。有时候，父母可以脆弱，因为父母就是平常的人。有个成年男人，在他很小的时候父亲就离他们母子而去，他觉得他过得挺好的，没必要硬要去原谅父亲，他也不太需要旁人跟他说什么宽慰的话。
一位心理学家说，很多时候，成年人对他的某个角色是可以放弃的。比如，他不想再当爸爸了，当他无力面对自己的时候，他的选择就是放弃或者离开。作为孩子，也应该理解和接受这一点，父亲就是不想担当父亲这个角色了。当我们在强调婚姻当中除了感情，还有家庭责任的时候，我们要强调的不是那种所谓形式感的责任，而是你真正能够给予孩子爱，能够用你自己的行为和榜样告诉孩子，应该怎样处理不同的关系，然后对自己负责，做个快乐和健康的人。
海蓝·秋微To离异父母
1.让孩子从内心感到父母分开不是他的错。
2.不要播种仇恨，不要数落对方的不好，不要离间孩子和对方的关系。
3.不要拿孩子当筹码，不要冷暴力。
4.无论是跟孩子在一起还是远离，应该想尽办法让孩子感到你是爱他的，而爱他的方式不光是买东西，应该有更多种。
5.不要因为愧疚而忘记了管教。当因为愧疚而不去管教，其实首先满足的是自己的需求，而不是孩子的需求。永远不要忘了，教育的目标是让孩子有能力应对人生中各种起伏跌宕和各种挫折。所以，做与不做，说与不说，永远有一个尺度，就是这样说这样做，对于培养孩子哪项抗挫力是有帮助的。以此作为标准去说或者不说，做或不做。
6.做孩子的榜样，不要过度美化父母的爱。妈妈就是一个自然人，有时候可以脆弱，所以不妨告诉孩子，妈妈不知道该怎么办，但是你可以放心，妈妈一定用我所有的办法、所有的生命来爱你。
7.学会尊重。在任何情感中，尊重都十分重要，这个尊重包括尊重自己、尊重前任、尊重以前的孩子。尤其是原来已经有了一个孩子，现在的新家庭又有一个孩子的时候，要做到两边都尊重。有个著名的导演和一个著名的演员结婚后又离婚，孩子跟了妈妈。导演又成立了新的家庭，他很喜欢小孩，对现在的孩子也很好。有一天孩子的妈妈对导演说，你要怎么样爱你的儿子都没有关系，但是请你略微去照顾一下你之前的孩子的感受。所以，父母永远要考虑到孩子的利益远远高于自己的需求。
8.不要夸大伤害。人在年纪小的时候，会觉得如果父母关系不好了就特别受伤。长大之后想想也未必，有很多单亲家庭的孩子都能成长得特别健康，所以，不用对自己的伤口舔伤，要往前走。
杨澜To天下父母
接受一个选择，享受这个选择，把自己的日子过好。即使离婚，也可以减少对孩子的伤害，自己开始一段新的生活。
本文摘自《练习幸福力》，北京联合出版公司
杨澜 海蓝 秋微
三位成功女性真情对谈
献给天下女人的幸福宝典
《练习幸福力》
《天呐女人》节目组编
北京联合出版公司
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主持人杨澜、身心健康专家海蓝、作家秋微，三位各界知名女性结合自身丰富经历，畅谈当今女性面临的各种热点话题，总结女性获得幸福的必要条件。
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所有展现出来的幸福都有迹可循，所谓幸福都是自我的成全。
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