/9/9星期一

作者

辛啊慧

编辑

脸姐

那些与“死亡”擦肩而过的神奇瞬间

让20岁的她收获了感恩与勇气

记录第1个真实故事

故事时间：年-年

“刚捡回一条命，从此再不喝酒，戒酒！”

“曾经的狂欢，全都淹没于此刻。”

这两条来自于我的朋友圈，时间分别为年8月19日7点8分和年7月23日22点41分。

“98年生，河南女孩，学历不高，长相平平，上班很早，工作顺利，单位认可，谈过恋爱，受过伤害，嘴不饶人，心智成熟”，我应该属于豪爽型的姑娘，浑身上下充满着东北女人的特质，但也许这只是同事们对我的看法，因为时间会改变很多东西。与同龄人相比，我的沉稳或许多散发出了那么一丢丢的光环，但这全是用“提早经历”置换来的。20岁的我，拥有25岁的面貌，过着30岁的生活，喝过两次孟婆汤，又都被阎王爷骂了回来，想想倘若我不幸英年早逝，除了还没给父母亲养老送终外，好像没什么可遗憾的，也算值得了。

01

“爸，我喝酒喝休克了，刚被抢救过来，你快来接我啊，我想回家。”年8月19日凌晨两点左右我与父亲通了电话，大概打了第四遍才打通，年近五十的父亲被吓得够呛，拉着母亲和他的一位朋友连夜从河南“杀”到了北京。这也许是我这辈子做过最不孝的事情，但当时的我只想尽快投入父母的怀抱。

当我的意识清醒后，同事向我阐述了事情的经过，我忽发闻到身子里散发的一股恶臭，看到身上星星点点的赃物，我不由得讨厌自己，可不知怎地，骨子里却多出了一份骄傲，但这种体验，一辈子仅有一次作罢。

急诊室的护士对我一脸嫌弃，床上铺了很多一次性床布，生怕我玷污了急诊室，我这才明白原来世人都厌恶“酒晕子”，喝酒有什么可值得骄傲的，尤其像我这种喝多了还找不到北的蠢货。输液毕，换上了室友送来的干净衣服，我不知用了多少湿巾，但却怎么都擦不去身上的臭味，当我扔掉那臭衣服的瞬间心里却还有一丝不舍，这本就是报应，总得为自己的错误付出代价，万幸没有将小命丢掉，阿门。

回到宿舍后，一头扎进厕所，看到身上青一块儿紫一块儿的血瘀甚是诧异，但当时冲洗的快感转移了我所有的注意力，直到将近用完了整瓶的洗发水才肯出浴。我吹干头发后叫了早餐，这才给我那彻夜翻江倒海的胃一个“安慰”，边吃边与室友聊得很开心，当然免不了感谢一晚上的悉心照料，但想来，此生我俩可能再也没办法这般亲近了，有时感情就是爱造化弄人，可以与君共苦却没办法同甘。

亲人很快就敲开了门，我先看到了父亲的一脸狰狞，又看到了母亲难过的面容，我突然为自己不孝的行为感到忏悔，罢了，快回家罢。吃过午饭后，6个小时的车程终于赶到了我亲爱的家。

那顿酒局与我本职工作无关，单位想拓展人脉关系，便撮合成了这酒局。我们主任告知客人的来头后，我转念幻想日后有机会结交明星，请的两位客人又是同乡，虚荣心便开始作祟，想来实在没有什么不去的理由，自然开心的赴宴。酒桌上共有五人，我方带了四瓶红酒，后来我才明白主任只带四瓶酒的良苦用心。

酒局开始后，少不了一顿恭维和攀亲带故，当然也引起了对方的酒意。当时的我酒兴大发，端起高脚杯整杯整杯的敬，又整杯整杯的干，貌似一个多小时喝完了四瓶红酒。我看酒已见底，可气氛正浓，下意识让服务员开了一瓶酒店的红酒，不多久又开了一瓶红酒。我依稀记得跑了几次WC，我的记忆也消失在了去WC的路上。大概晕倒之时他们也将结束此局，客人离开后大家才猛然想起来我的存在，寻到我时，只看到了瘫倒在WC里的我。都喝大了，意识浑浊，在茫然不知所措之际，主任将我那意识清醒的室友叫了过来。

室友后来告诉我说，瘫死的我浑身抽搐，翻白眼还口吐白沫，怎么扇都叫不醒，身体完全成折叠状，像极了死人的样子。看到此状后清醒的人迅速拨打了，才得以保住小命。另一位室友拿我手机拍下了当时的惨状，也许嫌我太脏太臭，她们把我包裹的像个木乃伊，严峻的情形下还要拿我打趣，也许这就是朋友们的可爱之处。不过我恍惚明白了身上那青一块儿紫一块儿的血瘀从何而来，如死人般体重的我只能像捏泥人一般被蹂躏了。大抵休克了六个小时后才清醒罢。

我仿佛愉快地与死神相拥，在短暂的戒酒后又复始了原有的不健康生活。我并未从中明白什么，若不是写这篇文章前的思考，我可能早已将此事抛之脑后了。倘若当时没有及时发现我，或者错过了最佳抢救时间，大概各位介绍我时应该是“戊戌狗年辛慧同志猝于北京某某大酒店，享年19岁”。我为自己荒诞不经的行为蒙上一层体面的缄默，恐惧伴随着唏嘘和撒娇逐渐烟消云散，可谁知，这只是与死神的第一次会晤。

02

本年6月6日晚，我发了一条朋友圈，标题为《错误的理念是否比癌症更可怕》，那个状态下的我是无比让人心疼的。5月份公司组织了体检，报告显示我的甲状腺有很大的问题，医院进一步检查。

随后，医院做了超声，万万没想到，医生给的结论是重度疑似癌症，需要穿刺活检确认。我惶恐至极，但母亲的态度更让我惊讶，她深信不疑直销的保健品可以治疗癌症，劝我勿听医生恐吓之言。现如今，中国中老年人对重症疾病的消极态度并不源于文化本身，而是与缺乏教育和接收到的错误信息有必不可少的联系。

可我害怕，害怕癌症，害怕手术，更害怕死亡。但当真正经历过后才明白，不是所有的癌症都等于死亡，先进的医疗技术可以抵制部分癌细胞作祟，万幸甲状腺癌是癌症队伍中最温柔的。但外界所传播“癌”的可怕理念，加倍扩大了我当时对它恐惧的臆想。写完那条朋友圈后，我停止了哭泣，表哥及时的电话拯救了我脆弱的心灵。

父母依然保持着拒绝手术治疗的态度，坚信所谓的中医偏方和“抗癌”保健品可以治疗病症，这影响着站在十字路口迷失方向的我，然而我的懦弱未能坚持正确的抉择，甚至逃避了穿刺活检。父亲找到当地某中医馆，号称与某某研究院合作，用秘方调理保证一个月恢复如初，所谓秘方为每天10分钟仪器调理、每天两瓶独家矿泉水、每天两次中药、12天的膏药贴。我反问这矿泉水有何不同，老中医说水质上倒没什么不同，但研究院通过远程注射治疗甲状腺的信息，那这瓶水就变得神奇了，不仅如此，中药和膏药贴都是同样的道理，不同的信息输入可治疗不同的疾病。我听到后觉得简直天方夜谭，但看到治愈病例后，决定还是选择试一试，毕竟也就一个月的时间罢了。

结果--无果。

在北京复查后，超声报告一如既往的严重，甚至于淋巴结又相比之前肿大了一倍，也许是中药营养过剩，毕竟钙片补多了孩子总要长高的。我又陆续做了超声造影、穿刺活检，经过多番检查和时间的等待......上帝毕竟不会让人莫名其妙的失望，果真是癌，学名是：甲状腺乳头状癌，并伴有双侧淋巴结转移。

作者图

病理报告

那天的检查结果是好朋友亚星陪我取的，我当时内心有90%的确诊预判，但也有10%的心存侥幸。当那份报告真正呈现在我面前时，我像是被大海瞬间吞噬的礁石，渐渐地又恢复到了原有的平静。我努力装作一切安好的样子，集中所有注意力骑着电车载亚星回公司，我怕路上出现任何的意外，倘若因此事两位姑娘命丧北京城，那便是对生命最大的不负责任，可我明显感受到了发软的双腿。到公司后我风驰电擎般找到了正在义诊的中医研究院大夫，他告知我现在唯一的办法就是配合医生手术，我心中燃烧着的唯一烛苗瞬间被吹灭，那是我对健康的渴望。

我努力选择去接受，又逼迫自己迅速恢复工作状态，工作于我而言最大的魅力在于它可以暂时性忘记所有的不快。原本打算赴郑参加完培训和比赛后再做手术的安排（因社保在郑州，当时的经济状况留在郑州医治是最适合我的方案），但在领导的关怀下，坚持要我停止手头的工作，医院治疗。

第三天一早我拖着行李箱来到了郑大一附院，医院的景象让我大吃一惊，医院并无差异，甚医院。半个小时左右的等待，我进入了拥挤的诊室。

“大夫，医院确诊为甲状腺癌，我把切片带来了，医院进一步化验？”

“那倒没太大必要，首都医科大的技术水平肯定比我们高，是不会随便给你确认癌症的，如果你想要我们会诊当然也是可以的。”

他摸了一下我的脖子，又看了看超声报告。“你这个手术切口范围还不小呀。”

他大概用手笔画了一下手术范围，约摸是左耳根到右耳根的距离。

“手术影响我日后的工作吗？”

“手术后休息一段时间可以上班，不影响正常生活，慢慢调理，注意饮食就好。你住院吗？可以安排下周手术。”

人生的抉择没有对错，但当选择题突然摆到面前时，我选择心安。“住！”

我拖着行李箱踉跄地从诊室走出来，一屁股扎到等待区的长椅上发呆，仿佛进入到了极乐世界，努力找寻一方净土，大概坐了一个小时或者更久，我忘记了办理住院手续，身体的软弱和疲惫完全吞噬了我的大脑，便就近找了一家酒店入住。

傍晚，父亲和他的一位朋友突然赶来，那位朋友我见过，是家乡当地中医针灸馆的老板，看到这位叔叔后我瞬间明白了父亲的来意。那位叔叔先后罗列了诸多用针灸疗法治愈的甲状腺病例，两人配合默契，我像“被逼绑在十字架上任人宰割”一般，苦楚难言。父亲要我马上与他回家，不管怎样，我守住了最后的底线。

晚上八点结束不和谐的聊天后他们便离开了，主任及时的电话抚慰了我脆弱的心，坚强后的软弱毫无保留的宣泄在了那通电话里，亲爱的单位成为了我最坚强的后盾，公医院，并资助了治疗费用，这是我用生命所该感激的。

第二天一早，全家人赶来陪我瞧了另一位著名甲状腺专家，父亲参与了整个会诊和检查的过程，看我决心已定，又知事态的严重性，便再也没听到过他们的劝词。我想，也许是因为我长时间缺乏家人的关怀，总爱处处要强，在整个生病的过程中，他们的陪伴几乎是缺失的，也就导致了父母对此事的重视程度；或者，是不正确的健康理念吞噬着他们大脑的每一颗细胞。不管怎样，那一刻我是幸福的，人生重要节点有家人的支持和陪伴最幸福。

我的心态焕然间有了巨大的变化，从消极转化为积极的态度，在医院里也不忘给其他病人给予鼓励。手术当天是七夕节，我想，牛郎和织女也为我增添了许多好运气。终于结束了长达六个小时的手术，“手术一切顺利”是我意识朦胧中听到的唯一一句话，“我还活着，真好”！

后来听父亲说，当看到我从手术室里被推出来时，我那满是血迹的上半身和插着软管的脖子压垮了他坚强的心，眼泪不由歇斯底里地流下来。我想，那时的他一定在祈祷，“主啊，请将那份疼痛千百倍的加之我身，我愿替我亲爱的孩子承担所有的一切，阿门”。我明白，父亲的爱才是最深沉的。我虽未完全康复，但这一经历我收获的不仅仅是勇气和色彩，更重要的是明白了如何珍惜和维护那来之不易的情感。我在朋友圈里终于写下这一句话：我们分手了，肿瘤君！

这些年来，我周而复始的总是做着同一个梦，大致内容是关于追杀和逃跑，每一次的场景都足以心惊胆战，现在才发现这是我与死神之间的赛跑。那些噩梦仿佛是海水浴的跳板，自己站在板的极端，不慎掉进大海的深渊，我怕极了那无情的病魔，只想冲破恐惧与寂寞。

年1月，国家癌症中心发布了最新的全国癌症统计数据，平均每天超过1万人被确诊为癌症，也相当于每分钟有7.5个人被确诊为癌症。撸串喝酒的社交方式以及晚睡晚起的“猫头鹰型”和晚睡早起的“蜂鸟型”熬夜成为了新时期的流行和时尚。那一串串刺眼的数据也许只会带给人们一阵唏嘘和暂时性的改变，但死亡才是对生命最精准的教育，莫等悲哀发生在自己身上才知追悔莫及。

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癌症分析报告

当我沿着空寂的路往家的方向踱步，心中充满了人生无常的悲凉。生命在一定程度上给予人们自由，但绝不会给每个人都带来幸运。

我很幸运！

我们分手了，肿瘤君。

肿瘤君，我们分手了。

我们终于分手了......

我在当下

找到了支撑的力量

从陌生人开始

那便是我们的故事

我会一直在这里讲给你听

有趣的灵魂等你来探索