今日之作久别重逢。

三四年的时间里可以发生多少事？

可以多得让你预想不到，也可以平淡的没有一丝波澜。

恋爱，分手，离开生养之地，求学，与亲人分别。

离职，跳槽，结婚，生小孩，攒钱买房子。

生病，家中长辈离世。

打起字来都是稀松平常的词组，放到每一个具体的人的生命中去，都是难以承受的苦痛。

过去的那些时间里，我也经历了很多。

作为一个不太聪明的人，我觉得自己每次应对得都并不算很好。

有一个女孩给我留言，这样说，“侯小姐，你的韧性和某时不妥协的骄矜，总能让她因此有信心继续与生活抵抗”

我几乎不需要想就脱口而出“这个我不是哪种特定人的影子，她是所有天赋不算很高，但固执地想通过自己的努力去改变周遭环境女孩们的缩影。”

这篇推送，来自半年间我零零散散的文字，六点开始坐在电脑前完成音频剪辑，和年底工作安排。我在回家的路上，买了几勺冰淇淋，我挺累的，虽然累，永远不适合被表达出来。要求论讲“网红经济”，从常规上讲，我可能需要书写一篇相关的文字---关于网红的新闻每天都在刷新---多少网红签约了，多少网红赚了多少钱，多少网红谈着了不起的恋爱，关于网红的新闻和解读从来不少，不缺我的文字。这一天下来，尤其是几年的欲语还休后，我想聊聊自己。在上海公寓的电梯口，听着朋友发来的语音---她在经纪公司工作。当时我只身拖着三十寸的行李箱来到上海，面对一块天上掉给你的香牛排你要不要吃着试试，那个时候我连微博都还没有。

她说：“你想清楚，你想做什么，是往声音电台发展，还是正规公司通过营销号开始将你推广，还是什么继续学习？”

我那个时候可以偶尔接到一些兼职，也只是为了有零用钱可以早日替家里分担她的问题我回答不上来，那时候的我觉得，这些都离我过于遥远，我除了表达些观点，我大概没什么特别过人的才艺。我一直记得这句提问，一直想要找到答案。我一边坚持着学各种技能，一边给家里打电话，告诉妈妈最近过得挺好的。直到现在，我也会被问到归类的问题，比如——“你更愿意怎样定位自己？”我真的回答不上来。我一直没想清楚的是，我为何需要一个身份定位，告诉自己什么能做，什么不能做？

我无法找到相似的模板，来参照自己的生命坐标，我很难复制任何人的发展路径，接受大同小异的成功或失败。我对自己的认识很清——我不习惯在任何镜头打开时淡定自若，我不具备那一层可以不断强化的镜头人格。

偶尔总扮演个写文字的人，但我极少提。我珍视我写的每一篇，好与不好。偶写时刻，冒充一个深邃的女人。并想象着一个作者的态度，和他们会怎样行文怎么思维怎么起承转合怎么嬉笑怒骂，怎么提炼警句以便坊间流传。至于下一步想扮演个写小说的却极具魅力的美丽女人，潇洒挥笔天马行空的离题万里，把那些栩栩如生的过往用笔名偷偷发表。有几篇杂文写的还算不错，被好些年真正的公知点了赞。

所以你看，你真的不知道，到了儿，会是什么救了你。

除了作家，我还曾经想象过自己扮演一个侠客，或者一个卖煎饼的——当然，是像《血色浪漫》里如同钟跃民那般体验着金色的晨光穿过手臂、在脸上一身把中国煎饼推向世界的壮烈不羁。

还有下辈子。下辈子我也想到了。我想扮演一个歌女，为了得到一份驻唱的工作，跑到酒吧肮脏的卫生间里，把廉价的长裙齐着大腿根刺啦一声扯断，变成一个包臀小礼服的样子，面对着满脸油光的老板，坐上高高的脚几，长头发披在肩上，低着头拨动琴弦。下午的阳光顺着窗棂斜斜地洒下来，沉默的灰尘在细长的光带里热烈地升腾。此时此地，我的心尘尽光生。后来我得到了那份工作，每到晚上，就涂上鲜艳的口红，唱着悲伤的歌。我的嗓音不是那么出色，并没怎么学过，当然也不可以轻易唱哭一个人。

采访是一个非常累的工作，每周一期，呈现的几分钟的片子的背后是1个小时以上的采访量。

总是爱去一些相对来说不那么现代化、不那么发达的地方旅行。在藏区创下过六天不洗头的记录。

后来去四川，在小平房里，没有热水，Jenny用别人的电热水杯烧了一杯开水，混着脸盆里的冷水，让我坐在院子里，给我洗头。

当时很多村民都在旁边围观，好像那是一种新奇的景观。

到今天想起这些回忆还是觉得很感动。

年轻的岁月要如何度过才不算枉费，大概每个人都有属于自己的答案。

采访中说“